Messa verrà detta per smettere tutte le bestemmie e il gioco d’azzardo e il masturbarsi dei ragazzi di Athenry, sul retro del castello, lungo lo schienale del divano, tutti i colpi e il gemere, mugolando contro i ragazzi di Turlough, i ragazzi di Clarinbridge, i ragazzi di Killimordaly, dietro al sagrato della Presentazione.
Ci sarà messa quando perdi alle corse di Galway
e per la salvezza della tua anima, se prendi il traghetto a Cheltenham.
Ci sarà una messa per quando il cavallo corre, e quando il cavallo muore, per gli allibratori che vincono e gli scommettitori che vincono,
Ci sarà messa per la caccia alla lepre e il riempimento della fiaschetta.
Ci sarà messa per il tuo Esame Intermedio e il ventunesimo compleanno,
Ci sarà messa per la compilazione dell’Ufficio centrale per gli Studi.
Messa si terrà la mattina prima degli esami, messa si terrà in serata per il bagno.
Ci sarà una messa speciale nel pomeriggio di Sabato per tua nonna. Ci sarà una messa per le bolle e i dolori e polmoni neri e ulcere e macchie e il diabete e la psicosi di tua nonna.
Ci sarà una messa per ungere i testicoli del toro su nel campo vicino ai ruscelli delle vacche sopra il ponte della ferrovia.
Messa si terrà prima della finale Junior B del College di Hurling, e ci sarà per la Junior una finale regionale della Connaught Cup
Con magia e sarcasmo.
Messa si terrà in cima al disgusto per l’arrogante e mite, e il vescovo arriverà in Eurocottero.
Ci sarà una messa per farlo arrivare e ripartire tutto intero.
Ci saranno messe nella dépendance.
Messa si terrà perché i nuovi agnelli vengano al mondo in sicurezza e per la nascita dei puledri di asino.
Messa si terrà nel salotto di tuo zio ma i suoi vicini di casa ne avranno invidia e più tardi organizzeranno una messa ancora più bella.
Ci sarà una messa per trovarti un marito, e un paio di messe per pregare che rimanga.
Ci sarà una messa per le buone intenzioni. Se le tue intenzioni sono buone, diverranno realtà.
Messa si terrà per i matrimoni e le veglie e per quando ti svegli.
Messa si terrà per la conversione musulmana.
Ci sarà una messa per George Bush.
Messa si terrà per la guerra al terrorismo.
Messa si terrà per i bambini neri e neonati gialli e i bambini neri giallastri.
Messa non si terrà per i bambini rossi. Hanno sconvolto Papa Giovanni Paolo.
Messa si terrà per tuo fratello, quando si prende la meningite per essersi messo le dita nel naso.
Messa si terrà per i tuoi cugini quando smettono di andare a messa.
Messa si terrà per il raccolto e il sole e la luna e gelo e neve
e per una sana primavera e un autunno rosso, per un buon vento e l’assenza di vento, e per una buona piovuta e un periodo di siccità, e per l’insilato e il fieno e l’erba e il terreno.
Ci sarà un giorno per la salvezza del terreno Ci sarà un giorno per la salvezza del fieno. Ci sarà un giorno per la salvezza dell’anima.
Ci sarà una messa per i pescatori in mare.
Ci saranno diverse messe per Maria intorno ad agosto quando ha fatto tutte quelle apparizioni.
Ci sarà una bella messa quando la statua piangerà lacrime di ruggine. Ci sarà una bella messa e una grande colletta.
Messa si terrà per i morti.
Messa si terrà per sacralizzare il tuo corpo peccaminoso dopo il parto, ci sarà una messa per lavare i tuoi piedi sporchi.
Messa si terrà per tutte le tue decisioni, in modo che non sarai colpevole di nulla.
Ci sarà una messa per le povere Clarisse morte.
Ci sarà una messa per i Protestanti arrabbiati se Paisley lo permette. Messa si terrà per De Valera e i frequentatori di Croke Park.
Ci sarà una messa per la conversione degli ebrei (e la loro raccolta).
Ci sarà una messa per gli Angeli cristiani, solo quelli cristiani.
Non ci sarà messa per la tua libertà, ma l’aria sarà dolcissima e il cielo sarà chiaro.
Messa non si terrà per le anime dei tuoi figli gay.
Messa non si terrà per i rompiscatole, quelli che hanno da dire su tutto.
Non ci sarà nessuna messa delle donne.
Non ci sarà nessuna messa esclusivamente dalle donne per le donne. Le vostre figlie non terranno messa. Ci sono regole molto severe per le messe.